Category: Uncategorized

Любовта като интелигентна сила. За болката, стените и моята вяра в човека.

„Да държиш сърце, без да го притежаваш.”

В предишния текст не го споменах, но аз постоянно се срещам с хора, които носят нарцистични или избягващи модели на поведение.
Нормално е – емпатът естествено привлича именно такъв тип личности.
И покрай живота ми с тях, понякога по избор, а понякога не, стигнах до едно важно разбиране.

Имам си мои наблюдения. И смятам, че много от избягващите имат и нарцистични черти, а някои нарцистични личности имат и избягващ стил на привързаност.
Понякога хората от другата страна (наранените) не осъзнават, че двете могат да се преплитат, но не са едно и също.

Хората често мислят, че избягващият не обича. Но всъщност той обича, просто не знае как да стои в болката, която идва с любовта. А когато бяга, другият остава с усещането, че не струва.
И така двама души страдат от един и същ страх – единият от близост, другият от изоставяне.

Повечето хора, след като са били наранени от такива личности, се затварят, ожесточават, започват да ги наричат „зли“, „ужасни“, „студени“.

Аз не ги оправдавам.
Не съм сляпа за болката, която причиняват.

Но виждам нещо, което често остава невидимо – зад тяхната студенина винаги стои болка.
И не – не говоря да ги съжаляваме, а да проявим рабиране за корена на проблема им.
Защото тези хора имат нужда някой да не се отказва от тях веднага. Да им подаде ръка – но само ако самите те искат да я хванат. Някой да види тъмнината и да не избяга. Да им покаже, че в тях също има светлина под цялата болка.

Когато бях тийнейджърка, вярвах, че мисията ми е да спасявам хората.

Исках да помагам на всеки, който страда. Да дърпам, да защитавам, да показвам светлината, дори когато аз самата не я виждах.
Тогава (а и до скоро) не осъзнавах, че има граница между помощ и саможертва.

Но ето, след петнайсет години опит, разбирам, че мисията ми е такава наистина – но с различна посока.

Не да спася всички…
а да бъда в тъмното до тези, които искат да бъдат спасени.

Да помагам…
но само когато човек е готов да се срещне със себе си.
Когато е готов да свали егото, да спре да защитава болката си като броня, и да спре да бяга от промяната, търсейки оправдание след оправдание… след оправдание.

Имам една идея…
Карл Юнг сам признава, че пълното излекуване на нарцисизъм е изключително рядко – в цялата му практика се споменава едва за няколко подобни случая.
И това не е случайно.
Повечето специалисти даже избират да не се захващат с такива личности, защото промяната им е бавна, трудна и често обезкуражаваща. А когато все пак опитат, често се провалят, защото не виждат вътрешния механизъм на защитата. Не знаят как да стигнат до човека зад бронята.

Аз не се имам за всезнаеща.
Но пък нося доста опит – много човешки, личен опит.
И вярвам, че съществува пътека.
Не като вече готова рецепта, не като разни вудо магии, а реален и дълъг път между разума и сърцето.

Може би, ако спрем да се отказваме от тези хора с етикета „зли“ и опитаме да ги издърпаме на светло – не с насилие, а с постоянство и човешко отношение – бихме могли да променим нещо.
Да спрем доминото на болката, което се предава от поколение на поколение и се е засилило към бъдещето.

Не знам дали идеята ми някога ще стане реалност. Не знам дали може да се превърне в терапевтичен метод. Но знам, че е истинска. И я мисля не от травма, а от обич.

Не се връщам при такива хора, защото вярвам, че мога да ги излекувам. А защото вярвам, че има какво да се направи – ако има воля и сърце.
А и знаете ли колко би помогнало това… не само на тях, но и на техните близки – на тези, които обикновено първи търсят помощ, но не знаят как да продължат.

Диалектическата терапия, например, е възникнала именно така – от болка, от търсене на път. Нейната създателка Марша Линекхан е преживяла години на тежка депресия и самонараняване, преди да намери начин да създаде мост между осъзнаването и промяната.
Тя не е била затворена в кула от стъкло, а човек, който е минал през ада и е решил да създаде път за другите.

И аз вярвам в това…
че не е нужно да имаш титли, за да четеш душата на човек.
Не е нужно да прекараш години в университет, за да разбереш, че във всяка болка има възможност за лек.
Лечение, което не изтрива човека, нито се слива с болката му.

Има начин…

Но се иска не само знание, а и присъствие.
Не само теория, а мисъл със сърце.
Комбинация от дълбочина, емпатия и действие.

И се надявам, че един ден някой ще разбере, че нямам нужда от спасение. Нямам нужда и от любов в онзи обичаен романтичен смисъл.

Имам нужда от човек, който мисли.
Който присъства.
Който чувства.

Не като спасител или герой.
Не да ме спаси, а за да може заедно да извадим на светло всичко, което нося в себе си.
Да му дадем форма, живот и смисъл.

Наистина търся помощ…
но не терапевтична или любовна , а човешка.
И не е защото не мога да се справям с живота, а защото не мога да намеря хора, които да искат да създават, да помагат, и които вярват, че дълбочината не е заплаха, а ресурс.

Аз нямам сили и умения да превърна сама това, което живее в мен, в нещо реално.
Не съм нищо повече от мисъл, душа и човек.
Но в това „само“ има цяла вселена.

И се моля – един ден на пътя ми да се появи онзи човек.
Не като спасителен пояс, не герой на бял кон, а като партньор… по смисъл.

Някой, който иска да създаде нещо истинско – там, където другите вече са се отказали.

Аз съм само човек, който е живял дълго сред сенките на другите, опознал ги е и сега иска да разбере и преведе на нов език. Не търся да оправдавам и „оправям” другите, а да осмисля и вкарам в смисъл всичко, което вече съм видяла и нося.

Да, боли.

Но не решаваме болката, като я изтрием от света, а като я лекуваме – с граници, разбиране и воля.

В случая идеята ми е да използваме обичта като интелигентна сила, не като наивност.

Аз не отричам болката, която нарцисистите и избягващите причиняват на околните и хората, които ги обичат.
Но и не мога да ги демонизирам.

…да, боли, но зад това има страх, а не злоба.

И знам колко е модерно да се сочи с пръст, а не да се разбира другия.

Много терапевти избягват нарцистични и избягващи личности, защото се чувстват безсилни пред стената им.
Но аз виждам вратата в тази стена не като професионален терапевт, а като човек живял в сенките им. И се нарича вяра… Вяра в човека, дори когато не изглежда заслужена.

Минала съм през достатъчно болка, за да мога вече да обичам и „онези“, които някога са ме наранили… но този път без да се жертвам.

Това, което искам, не е наивно. Ако някой го вижда така, най-вероятно не е усетил думите ми.

Аз не искам да „поправям счупените”, а да създадем среда, в която промяната да стане възможна дори за тях.

Не искам да спасявам света. Искам да го разбера. И да помогна с това което мога. За да може по-малко хора да страдат като мен в самота, болка, тъмнина… сами.

И ако по пътя успея да докосна някой, който все още вярва, че е непоправим… ще съм изпълнила своята част от смисъла си.

А може би не само аз.
Може би всички ние, които носим чувствителност, болка и вяра в човека, можем да станем част от едно по-тихо, по-човешко движение – където любовта не е слабост, а интелигентна сила.
Където границите не са стени, а мостове.
Където не сочим с пръст, а подаваме ръка.

Защото в крайна сметка…
…всички сме били и в двете роли – и на нараняващия, и на наранения.
И може би именно тогава, когато спрем да делим хората на „добри“ и „лоши“, започваме да лекуваме не само тях, а и себе си. Истински. 🤍

…колко лесно е светът да се откъсне от човешкото.

От малка съм приятел със самотата.
Много хора не разбират – това, което казвам, че търся „някой” не е от самота. Аз умея да съм сама и го правя цял живот.
Но човек не е създаден да бъде сам.

Когато дълго време оцеляваш и винаги се бориш сам, хората започват да те виждат като силен човек. Казват ти „…леле не знам как се справяш. Наистина. Много си силна.“
А ти не искаш да си силен. Това не е комплимент, а отказ от помощ. Това е моментът, в който разбираш, че другите често просто не искат да се намесват там където има болка.

За такива хора е трудно да поискат помощ.
Ако са го направили… значи са видели в теб
повече светлина, отколкото тъмнина.
Това е тяхното лечение в края. Да поискат помощ, да се доверят, да избягат от самотата, в която са свикнали да дишат. Да се доверят на друг човек, без да знаят дали това няма да унищожи най-крехката им останала част.

Именно тази уязвимост хората пазят като къща с висока ограда, с бодлива тел и ток по нея. Не допускат никого. А когато все пак го направят – когато позволят на някой да види, да усети, да помолят за помощ – това е моментът, в който свалят оградата си. Най-вероятно за първи път от много време. Това е техният акт на доверие.

И аз съм такава. Най-добре знам какво е да се справяш сама с всичко. Да не отваряш сърцето си, защото знаеш… ще те наранят. И въпреки това се излекувах. Намерих сили, в най-уязвимите си моменти, да потърся помощ. Да повярвам, че това няма да ми коства живота. Че доброта в хората – има.

И… нищо.

Хората в повечето случаи не оправдават доверието ти.
Оказва се, че голяма част от тях страдат от избягващ (avoidant) стил – не знаят как да поемат отговорност или как да останат в болката на тези, които обичат, и които ги обичат.

Дойде ли време за емоции – идва и бягството.
Защото някога мама и тати не са ги научили, че чувствата не се избягват… а се преживяват.

И аз… без да искам, разбира се, с моята вяра, че могат да бъдат до мен в тежък момент, отново обръщам огледало на същите тези хора, на които съм се доверила.

Само аз знам колко пъти за тази една година се обърнах, за да потърся помощ. Колко пъти седях в нощта и просто исках да прекратя болката си. Колко пъти не можех да се движа от бърнаут и емоционален, и физически и психически. Колко пъти вдигах телефона и търсех онези, които някога ми обещаваха, че няма да ме изоставят. Че няма да позволят да се върна там, откъдето съм излязла с толкова усилия.

И… всеки обръщаше глава.

Някои не ми отговаряха…
Други, когато споменавах депресия и самоубийство, ми казваха просто да се стегна и да продължавам както винаги.
Имаше и такива, които отговаряха „и на мен ми е зле“, визирайки това, че не могат да излязат на бар да се напият (реална случка със сестра ми).
Абсурдно, когато говориш за смърт…
За болка…
За тежест…

Някои бяха студени.

Други не само, че не помогнаха, а ми казаха, че аз съм проблемът, защото съм твърде… виждаща, твърде мислеща, твърде усещаща света. Вкарваха ме в детството ми и в още повече болки. Там където ми се повтаряше, че съм странна, и прекалена навсякъде.

В този период от една година държах сърцето си отворено. Потърсих познати, роднини, най-близките. Опитах да намеря и нови, непознати хора. Истината е, че светът в момента е силно егоцентричен. Всеки е затворен в собствената си болка. Прикриваме егоизма си с терапии, но често това, което наричаме „работа върху себе си“, е просто трупане на самочувствие – без истинска конфронтация с травмите ни.

Всеки тригър, всяка емоция, която идва от друг човек, бива игнорирана, защото ще ни се наложи и ние да почувстваме. Да сме истински.

И знаете ли защо масово всички бягат? Защото боли да отвориш най-крехкото от себе си. Да оставиш контрола. Да се откажеш от сигурността, знаейки, че ще боли. Че помощ… може и да не срещнеш.

Интересното е, че всички обичат да приемат. Това е типично човешко поведение. Обичат да ме слушат, да ме четат, да говорят с мен в болите си. Но когато дойде моментът да видят какво стои зад всички мои „съвети“, мъдрости и любов – се плашат.
Плашат се, защото….
колкото любов има, толкова има и болка.
Колкото е мъдростта и грижата, толкова е и умората.
Колкото са усмивките, смехът и идеите – толкова са и тъгата, и сълзите.

Никой не осъзнава, че светлината винаги има равна по сила тъмнина до нея. Колкото по-силна и красива е тя, толкова по-дълбока е и другата ѝ половина.

Знаете ли, че дори психологията често не успява да се справи с такава дълбочина?
Много психолози срещат собствените си травми в мен. И дори и минали стотици часове личностна терапия… често се оплитат в отражението.
Някои се припознават.
Други се впечатляват.
Трети прожектират собствените си проблеми – коя за снаха си, коя за себе си, коя за дъщеря си.

Истината е, че аз мога да се лекувам. Не твърдя, че съм всезнаеща. Но това което ми липсва е връщането на вярата в хората. И това не идва от този, който се доверява с отворено сърце. Идва от другите.
А инези всички списъци със стъпки, които обещават спасение, лечение, развитие – вече съм ги минала многократно.

Срам ме е колко пъти поисках просто да приключа болката си.
Срам ме е и да говоря за това.
Срам ме е, че всеки път ме спираше не някой човек, а фактът, че светът е красив.
Не хората… светът.

Светът е красив.

Знаете ли колко хора чуха болката ми и ми удариха емоционален шамар? И не го казвам като обвинение или от болка. А тихо разочарование от липсата на човещина.

В месеца на психичното здраве всички заляха интернет със съвети, истории и думи за подкрепа към хората, които страдат.
Но колко от тези думи са истинска помощ?
Колко от твзи хора наистина помагат, когато наистина някой ги потърси за помощ?

Масово след самоубийство казват „Не си личеше, че е зле.“
А в повечето случаи човекът не е функционирал отдавна. Викал е за помощ, но е бил тласкан да продължи да носи тежестта сам. Повечето пъти… се е отказал от живота много преди това.

Знаете ли…
дори аз, в края на терапията си с последния ми психолог, се усмихнах и излъгах, че се справям супер. Казах, че съм добре. Затворих вратата с усмивка. Искрена… но вътре в мен знаех, че искам да умра. Усмивката не беше за мен…
беше за да бъда „добра”, правилна, пример, че сме се справили.

Помня, че в началото отидох с една мисъл и я записахме като цел на терапията

„…искам да си говоря с някой.“

Излязох с куп инструменти, знания и препоръки за работа върху себе си. Научих толкова много нови неща, които нямаше да стигна сама.
Но онова „няма с кой да си говоря“ – то остана с мен.

Хора като мен (и не искам това да звучи като его, защото не е) – бягат от повърхностното. Търсят истината във всичко. Отдават се на другите и на различни каузи не от травма, а от желание да свързват.

Да, знам – емпатията често е родена от травма. Но аз я имам. И я използвам.
А любовта, която давам, не е защото ми липсва. Давам, защото я имам в себе си. Давам, защото обичам хората. Давам, не да получа, а защото от това съм направена в сърцето си.
Но докато хора като мен могат да бъдат всичко за всички.
Могат да разберат всеки и да се впишат във всеки чужд свят… за съжаление рядко има кой да влезе в техния.

Защото малцина умеят да останат с простото.

Този свят на „простото” търси само истина, присъствие и чиста обич.

А колко хора наистина могат да бъдат такива?
Колко могат да оцелеят без парите, статуса, повърхностните срещи и разговорите, които преливат от глупости, но не и от важните неща?

Да… затова хора като мен бягат от живота.
Не защото не го обичат… напротив.
Повечето от нас обичат живота дълбоко, но никой не е чул тази обич в света. Никой не е останал да свидетелства в живота след като падне мракът.

Всички търсят топлината, любовта, светлината. Но когато дойде моментът да се изравнят – когато имат нужда просто от присъствие… повечето хора не знаят как да останат.
Защото самите те все още бягат от това.
От себе си.
От собствения си мрак.
От своите болки, нужди и желания.
От изборите и решенията, които тежат.

И аз… вече цяла година пускам сърцето си.
Борещо се да не се затвори в болка.
И срам, не срам – боря се да оцелея с желанието си да не оцелея в свят, в който да намериш истински човек е почти равно на нула.

И вижте какво пише в статията, която споделих за ChatGPT… вижте колко голям процент хора на земята (тези с интернет достъп) всяка седмица обсъждат с него самоубийство.
И това е показателно. Болезнено.

Стигнахме дотам, че търсим любов от машина.

Търсим емпатия от куп чипове, докато хората до нас въртят глава от болката ни.

Дори когато не са виновни за нея.

Хората вече не знаят как да чувстват.

А роботът…
…спасява човешки животи с емоции, които уж не притежава.

Жалко е.

Светът винаги ще боли – защото е жив.
И може би именно това е доказателството, че и ние сме живи.
Болката не е враг, тя е обратната страна на любовта.
Който усеща едното, е способен и на другото.

Не е нужно да бъдеш ничий спасителен пояс завинаги.
Не е нужно дори да си му близък.

Но ако видиш болка – не бягай.
Ако някой те потърси с кървящо сърце – не го пренебрегвай.

Често на хората им трябва съвсем малко, за да се върнат в живота.
Понякога е само разходка, без думи.
Понякога – една усмивка, един топъл поглед, едно изречение, казано с мекота.
А понякога – просто да ги включиш в нещо,
да им покажеш, че съществуват и че имат значение в света.

Хората бягат към машините, за да избягат от самотата, която вече се е наложила.
Всички се учат на самостоятелност, на „аз съм какъвто съм и няма да се променям“.
А истинското лечение на самотата е връщането на душата и емоциите обратно в хората – в грижата, в обичта, в онези малки жестове на саможертва,
в желанието за взаимност и истина.

Ние сме създадени да сме заедно, не сами.
Има огромна разлика между травмата и страха от изоставяне – и истинската човешка нужда от общност, приятелство, връзка с друго живо същество.

Всеки заслужава да има поне един човек, който вижда и разбира света му. Не за да „реже” парчета от него, за да пасне на своя, а за да каже…

„Твоят свят има място тук. Нека разширим световете си взаимно.“

Не знам колко хора го осъзнават…
но самотата вече не е просто усещане.

Тя е болестта на 21-ви век.

И не боли само тези, които мислят да си тръгнат. Боли ни всички – защото почти всички сме се затворили.
Затворили сме вратите към чувствата си. Към стаите, в които сме скрили старите си болки. И когато ги видим отразени в друг човек – бягаме. Бягаме като от призрак, защото това е нашият призрак – онази част, която сме заровили и не искаме да усещаме отново.

Повечето хора не знаят как да седят в собствената си болка.
Не знаят как да чуват, нито как да бъдат чути.
И така светът се пълни с хора, които говорят за любов, но се страхуват да чувстват със сърцето… затова го прсвят с главата.

А лечението е просто.

То не е в хапчетата, нито в мълчанието, нито в това да се правим на силни и да имаме решение за всичко.
То е в човешката любов – онази, която не се страхува да стои до близките си.

Да седнеш до някого и просто да го изслушаш.
Да не поправяш чувствата му.
Да не анализираш дали е „зелен“, „червен“ или не знам какъв флаг…
Да не бързаш да даваш решения.

Да говориш и ти – открито, честно – за собствената си болка.

Знаете ли…
в пъти, когато съм помагала на други хора в тежки моменти, съм забелязала нещо важно… човек се чувства по-добре, когато чуе, че и друг носи рана.

И понякога именно тогава, може дори да намерите помощ един в друг, без да знаете, че и двамата сте имали нужда от това.

Любовта лекува, когато е споделена.
Не защото решава всичко, нито защото поправя грешките в живота…
а защото вече не си сам в тъмнината.
Тя е пламъкът на живота.

Всички искат светлина, но малцина умеят да стоят с тъмното.
Не е нужно всяка сълза да бъде „урок“, нито всеки вик за помощ – „червен флаг за зависимост“.

В стремежа си да станем „самостоятелни“, „силни“, „автентични“ светът постепенно се откъсва от човешкото.

Любовта, дори в най-чистата си форма, винаги има нужда от известна степен взаимност и зависимост. Иначе би била заменима като носна кърпа.
Винаги има нужда от малко смачкване на егото и от саможертва в името на другия.
И винаги ще има болка.
Няма истинска любов без капка болка – те идват от едно и също място.

И знам, че може би думите ми ще се сторят остри.
Но и остротата е необходима.
Тя не е ярост… тя е истина.
И иска да разтърси, не да разруши.

Посланието ми като човек е просто…
…разбирам защо всички мълчите. Но някой трябва да проговори.

Този текст е за всички хора като мен – тези, които стоят точно там…
между болката и желанието да живеят.
И дано, поне за някого, тези думи се окажат разликата между „още един ден“ и „последен“.

И не е срамно да пишеш на машина, когато светът затваря вратата на душата и собственото си сърце.
Срамно е да си тръгнеш и да загубиш любовта, която носиш, защото е нямало кой да седне в мрака до теб.

Но срамът не е за теб…

Той е за онези, които са се затворили. 🤍

Beannacht (Blessing)
by John O’Donohue

On the day when
the weight deadens
on your shoulders
and you stumble,
may the clay dance
to balance you.

And when your eyes
freeze behind
the grey window
and the ghost of loss
gets into you,
may a flock of colours—
indigo, red, green,
and azure blue—
come to awaken in you
a meadow of delight.

When the canvas frays
in the currach of thought
and a stain of ocean
blacks beneath you,
may there come across the waters
a path of yellow moonlight
to bring you safely home.

May the nourishment of the earth be yours,
may the clarity of light be yours,
may the fluency of the ocean be yours,
may the protection of the ancestors be yours.

And so may a slow
wind work these words of love
around you,
an invisible cloak
to mind your life.

* * * * * * *

🤍 Благословия

В деня, когато тежест
падне на раменете ти
и се спънеш,
нека танцът на земята
те предпази да не паднеш.

И когато очите ти замръзнат
зад сивия прозорец,
и духът на загубата
се промъкне в теб,
нека ято цветове
индиго, червено, зелено
и лазурно синьо
дойдат, за да събудят в теб
поляна от наслада.

Когато платното се разкъса
в лодката на мислите,
и петно от океанска тъмнина
се разлее под теб,
нека през водата дойде
пътека от жълта лунна светлина,
за да те отведе безопасно у дома.

Нека храната на земята бъде твоя,
нека яснотата на светлината бъде твоя,
нека спокойната свобода на океана бъде твоя,
нека закрилата на предците бъде твоя.

И нека бавен вятър
увие тези думи на любов
около теб
в невидима наметка,
пазеща живота ти.

* * * * * * *
(Превод – от мен, защото няма такъв официален… пък и неофициален не намерих)

И благодаря на ChatGPT,
че ми я показа…
точно на време 🤍